「厌世爸爸日记」之暗黑版—有了孩子之后失去的一切

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我知道看到这篇文章,妈妈朋友会说:- 男人有什么资格抱怨?怀胎十月、身材走样的是女人耶!- 多年青春都给了你,两年育婴假是老婆请,在家比上班还累,还要冒着无法返回职场的风险。- 两个人同样上班,老婆公司的距离离家更远,下班回家做的家事更多,尤其儿子生气或生病时,往往都是收拾残局或彻夜照顾的那一位。爸爸朋友则会说:- 都单身四十年才当爸,快活那么久,现在也该尝点苦头了。- 我家里有两个小孩,一打二都不成问题!二打一还在哀哀叫!- 这些都是天经地义的事情,你根本超弱的、超鲁的、超废的,到底是不是男子汉啊?我的心声则是:老婆请育婴假的那两年,周末就是往返竹南罗东,只为了能见她们一面,好不容易一家三口团聚,知道会是重新适应的开始,可是没想到改变如此之大。过去一年是生命之中最混乱、情绪起伏最大的一年(可能跟儿子处于 Trouble Two 阶段有关),育儿更是出生到现在最艰困的挑战,你面对的是一个还听不太懂、无法顺利表达、丝毫不讲理的孩子,如果工作负荷也重,等于去公司和回到家都无法放松,身体和心理承受不小的压力。以下纪录当了爸爸的变化,失去了哪些东西:
【自由】如同《Home Game: An Accidental Guide to Fatherhood / 假装是个好爸爸:抓住上场好时机,老婆、小孩都爱你》书本中,作者 Michael Lewis 的朋友对他说的话:Remember that life you thought you had? Guess what. It's not yours anymore. 还记得你自以为拥有的生活吗?如今,都不再是你的啰。以前单身时所有可以做的事情、每天在做的事情、理所当然的事情,全部都没有了,例如想去看场电影、跟朋友喝下午茶、去听演讲或新书分享会。除非硬是挤出时间,或者条件交换。在双薪家庭的情况下,凭什么你可以放风,老婆却要带小孩?只能请老婆先准假,隔天或改天再由自己照顾儿子,换她去透透气。以前我不懂为什么某些同事下班不回家,宁可跟大家吃个饭,再去运动或回公司加班,现在完全可以理解,因为不想面对小孩啊!说实话会羡慕,不过我做不到,等于是把孩子,还有责任和义务,全部丢给另一半。
【时间】除了到公司或出差,回到家的时间都是属于孩子和家事。跟每位父亲一样,回家要洗碗、洗衣服、晾衣服、折衣服、倒垃圾、帮小孩洗澡,有时候比儿子还早累倒,顶多同时就寝。要想拥有 ME TIME,只能熬夜或早起,二者择一,晚睡的好处是孩子不会起来,但较伤身体;早起的好处是身体较好,但有多少时间要看儿子起床而定。
【梦想】所有年轻时没去做、现在才想要做的梦想,不得不放弃或延后了。时间是最宝贵的资产,除了感情,一个人无法成事,要看另一半的意愿,任何专业技能只要方法正确,一定会愈来愈熟练,追求梦想也是一样,花了时间,和它的距离一定会拉近,但你的身分是「爸爸」,孩子才是第一优先级,他们的成长不会等待,梦想却可以暂时搁置。
【运动】为什么当爸爸的人容易身材发福?体力变差?原因是很少有时间运动。以前我每周二下班跟同事打球,现在老婆同样上班,你好意思自己留在公司篮球场,让她一个人在家顾小孩吗?我只能改成每隔几周,趁周末下午儿子午睡时,跑到公司投投篮而已。当然,利用早起或晚睡来运动也是一个做法,可是我选择用来写文章。
【睡眠】以前你可以一觉到天亮,现在跟孩子睡的话,冷不防会有小拳或小脚挥过来,可能被吵醒好几次。而小孩生病时更折腾,每隔几小时要喂药和量体温,而且再怎么累,隔天仍要打起精神去上班。解决方法之一是自己睡客房,至少能保证有充足的睡眠。后遗症就是儿子习惯以后,一定要把我推到主卧室之外,才肯上床睡觉,否则便哭到我消失在视线之外为止。
【饮食】你的吃饭速度会变超快,因为你要先吃完,赶快把小孩带开,老婆才能有时间用餐。不然小孩吵吵闹闹,两个大人都不用吃了。朋友或家族聚会的场合更不用说,小孩坐不住,靠爸爸或妈妈轮流抱出去四处走走,让另一位抽空吃点东西。
【地位】有了小孩之后,你在老婆心中的地位立刻下滑到最后一位,千错万错都不会是儿子的错,只会是你的错。儿子没耐心是天经地义的事情,但你说话大声、乱发脾气就是耐性不足、修养不好、EQ 不高。另外,由于天生的母性使然,妈妈的时间、关注和照顾都会在孩子身上,她不会注意到你的状况和需求,即使有发现,也无暇应付,光是孩子就让她身心俱疲了。所以每位爸爸要照顾好自己,包括身体和心理方面。
【压力】每个人的抗压性不同,对每件事的抗压程度也不一样。如果我对工作的抗压分数有八十五分,对儿子的分数只有三十五分。晚上回家,假如儿子屡劝不听,像是乱丢东西或食物,我发完脾气还不够,会气到无法入睡。有时候干脆先离开家里,出去倒个垃圾或去便利商店都好,想办法转换一下心情。白天的话,我要从起床顾到送上娃娃车,最长超过两小时,有一次不太能处理爆走的他,还在哭就抱给老师,自己也无法冷静,边骑车边大叫,抵达公司至少是处理公事,面对的是成熟的大人(不理性的客户除外)。
【原则】守时一向是我严格遵守的原则之一,只会早到,绝不迟到。有了孩子之后,太多无法掌控的因素—不知道几点起床、何时发脾气、忽然间大便,让娃娃车在楼下等,或者赶不上计划好的活动。
【爱情】有人因为《Spider-Man: Far From Home / 蜘蛛人:离家日》的剧情而感动,Peter Parker 终于跟心仪的 MJ 告白,看电影当时我的心情很低潮,只想到「如果  Peter Parker 知道有一天爱情和婚姻会变成什么样子,他还会鼓起勇气说出口吗?」婚前愈浪漫的人,婚后注定失落感愈大。爱情就是不理性才会发生,两个人才会在一起,约会时全是表现出最美好的一面,而且聚少离多,说话都来不及了,哪有时间吵架。结婚后是理性相处的开始,天天见面,各自有上班的压力和情绪,加上生活习惯不同,从晾和折衣服的方式、把洗手台或浴室地板弄湿、对于清洁度的要求…等大小事情都有不同意见,逐渐有了磨擦,难怪有句话说「婚姻是爱情的坟墓。」此外,跳过两人阶段,由一人直接进入三人阶段,多了一个难搞的孩子,让难度提高不少。这很不正常吗?我认为很正常,你在 FB、杂志或电视上看到的模范或恩爱夫妻,不见得都是假象,却一定吵过架,而且不知道经过几年的磨合,才找到对方的地雷区、适应对方的脾气。家家有本难念的经,无需跟人比较,也不用太相信什么两性专家或婚姻顾问的意见,他们有些还以出轨或离婚收场。
如同邓惠文在《婚内失恋》中写的:
没有人能替妳定义什么样的婚姻才算正常。婚姻又不是灯泡,会亮就正常,不会亮就该丢掉。婚姻更像一碗面,在好吃到无可挑剔与恶心到要吐掉之间,存有很大的变异空间。
那么到底该怎么办?
1.我的某位学长说过,恋情达到高峰时是结婚,婚后开始降温,有小孩以后下降速度更快,而且不会回到原本的高点。我的体会是接受爱情的变淡是必然,然后说服自己它不是消失,而是步入婚姻的转变。就算换个人,又结婚,又生子,同样的难题还是会遇到。这跟换工作很像,自己没有学好必备能力的话,老问题仍旧会发生。
2.把对于爱情的期待降到最低,不期不待,没有伤害。如果要付出什么,要做什么事,都是你心甘情愿的,不能希望另一半非要表示或改变什么。
3.不要小看天天洗碗、洗衣服、晾衣服、折衣服、倒垃圾…等家事对于心情的影响,如果还有一个小孩在吵,说不烦躁是骗人的。而且如果你正在做家事,另一半在做自己的事,心里多少会不平衡,因此家事一定要轮流做,你可以少做,绝不能不做。另外,做这些事情不是加分,只是少扣点分,就当成跟室友住同一间房,该做的事情要合理分摊。
4.没有父母当后援、不放心请保姆的人,会非常辛苦。除了补课不上班的日子,根本没机会两人约会,只有撑到孩子大一点,才能找回更多两人独处的时间。
5.不要把话闷在心里,沟通是了解的开始,否则什么事都不会改变。
6.除非圣人,否则当下一定会有情绪性的反应(言语、行动或心情),就算隔天不能放下,还是要尝试改变思维。如果老是在意一句话或一件事,只是让自己持续处于不愉快的氛围,影响内心对另一半的感觉,婚姻是要走长长一辈子的,以六十年来看好了,这一句话或一件事更显得微不足道。更何况,有时候是自己在生闷气,对方也不知道。还有,就是回想对方的优点,以及替自己付出的事情,都可以让心情好过一点。
7.一定要照顾好自己,包括心情和健康。爸爸或妈妈都是整个家庭的温度计,任何一方超出情绪界限,所有成员跟着笼罩在低气压之中。只有设法维持平稳和安定的情绪,才能冷静面对和思考对策。
邓惠文在《婚内失恋》中写过:
把自己照顾得愈好,对另一半的要求和怨怼就会愈少。
我的笑容,我的快乐,是价值最高的东西,是家人最需要的东西。

【厌世爸爸日记之暗黑版】
我知道每个人都是当上父亲才学习当父亲的,因此买了很多关于父子的书来看,包括小说、散文或绘本,也知道自己需要帮助,懂得找心理咨商。因为我想撑过这个阶段,毕竟许多限制是暂时性的,等到儿子上了小学,应该就有空去多运动、阅读和写作。如同《我离开之后 / WHAT TO DO WHEN I'M GONE》书本中,母亲写给女儿的婚姻提醒:妳付出的爱和努力,是婚姻成功或失败的关键。如果妳太早就放弃,当妳年纪更长、更睿智时,妳会明白自己错过了什么。How much love and effort you put into marriage is a fair indicator of its success or failure. If you quit a few years in, you might miss out on wonderful time together when you're older and wiser. 婚是我求的,孩子也是我要生的,我会学习,我会改变,我会找到结婚和生子的意义。P.S.谢谢老婆的包容、忍耐和付出,放风时间我几乎都去看电影,她则是办事情或采买生活必需品,而且两人放风次数不成比例。还有就是我硬要在工作和家庭之外,保留时间给阅读和写作,没有她的支持,很多文章是写不完的。

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