有一瞬间,你会觉得gay这条路太难走了?

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男语

我们天生如此

也许算不上悲剧

但也称得上无奈

尤其是所托非人的时候

是否真的有一瞬间,不想再走下去了?

 

今天我在网上找了几个关于这个问题的回答,这也是同志朋友的亲身经历,看完这些故事,你对这个问题是怎么看待的,欢迎在下面留言。

 

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001、大姨妈总会来,等她走了就好了

 

其实如果只是一瞬间这么想,说明你的日子其实挺好过的。你父母没有对你每天恶语相向,甚至打人;没有发动亲戚一起批斗你,宣告你是不孝子孙;没有没收你的身份证、银行卡和手机,限制你的活动范围,极端的时候还软禁在家;没有跑到你单位、学校去找领导,要求把你带回去做所谓的矫正治疗。

 

你的恋人没有掏空你的钱包;没有利用你性格的弱点控制你的心智,使你受到内心痛苦的折磨;没有拿你身份证借校园贷,害你学习工作受到牵连;没有跟别人无套约炮,然后把奇奇怪怪的传染病都带给你;没有在跟你恋爱多年之后突然宣告自己要『回归正道』,跟你这么多年只是『玩玩而已』……

 

你的同事没有因为发现了你的性取向就拿来要挟你,或者恶意传播你的坏话,让大家都不要接近你;你的领导没有因此而用歧视的眼光看待你,给你穿小鞋,或者找别的理由让你卷铺盖走人……而你自己,只是偶尔觉得这条路真难走。

 

也许你会蹲到墙角默默点燃一根香烟,或者在深夜的大街上独自彳亍,或者关上灯无助地凝视着天花板……然而过不了多久,你还是会放下这些包袱,再次上路前行。大姨妈总是要来的,等她走了就好了。

 

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002、别什么屎盆子往gay因素上扣

 

几年前,快大学毕业当我前任说顶不住压力走进异性婚姻我憎恨我是gay;当我爸知道后产生家庭暴力我厌恶我是gay;当我妈哭着说以后断子绝孙我嫌弃我是gay;当周围人谈论同性话题眼睛流露的不屑我讨厌我是gay;当几个发小来劝我回头是岸我确信,我真的是一个gay;无法改变既定的事实我对生命的敬畏也随之消失。

 

现在我先生和我已经在一线城市有了车有了房还有两只小狗在一家比较大的公司里从不掩饰自己的身份如果有人在背后负面议论我是gay,一星期之内,卷铺盖滚蛋还不需要我出手,我爸再跟我讨论续香火的时候,我可以一拍桌子,老子早就联系好代孕了,你要国内还是国外的娃都成,不过等我几年后,30岁再要,莫耽误我事业。

 

所以gay路难走么?难走的不是gay是你本来生活就难走,说得好像你不是gay生活就顺风顺水一样,先调整下心态吧,别什么屎盆子往gay因素上扣。

 

003、我希望他幸福,虽然我也曾幸福过

 

曾经有人跟我说,要照顾我一辈子,我相信了。在那几年里,除了工作,生活里就只剩下他。我不需要朋友,也推掉一切的交际与应酬;和他出去我甚至都不想问去哪里,跟着他,总能去到我想去的地方,看到美丽的风景。

 

每天回到家总能按时的,吃到可口的饭菜,即使在外吃饭,我也不需要翻看菜单;他总是将我生活上的事情安排得井井有条,我单独完成的只是我的工作,我以为这辈子就这样了。

 

直到他出事故的时候,我赶到时还叮嘱我:以后别抽烟了,要不少抽一点也好,对身体不好,以后你要自己学会好好照顾自己了。那时,我心里虽然很痛,但我没哭;我虽然喜欢上一个男人,但我自己也是一个男人呢。

 

他的后事是他堂弟处理的,我不能出面,我不能在他最后那刻坏了他在老家的名声。第一个晚上我陪在坟前,他堂弟说荒山野岭的好冷,冬天了本来就冷,更多的应该是害怕吧,我让他先回去了。

 

不是我胆子大,那一夜,好想这世上有鬼,那样的话,我就还能见到他了,可惜什么也没有遇到,回到家收了衣服,整齐的叠好,放到衣柜里,就如同他那时在家一样,尽量做到一模一样,尽量保持他以前在家时的样子,一切的一切保持原样。

 

三年多的时间就这样过去了,家里还一如他在家的时候一样,心里总想着,就当他出差了吧!我以为这辈子就这样了。

 

直到前段时间,遇到一个男生,一如我当初遇到他时同样的年纪,我才真正的体会到他那时对我的那种宠爱,我总觉得那男生在我面前就像一个连自己都不会照顾的小孩子一样,总想给他最好的一切,觉得理所当然的他应该生活得幸福且应该是无忧无虑的,就应该享受阳光,好想为他只手遮挡起所有阴霾。

 

我也能感受得到那男生对我好感与欣赏,同住了一个月,早上自己不上班却起来送他出门去上班,出门前备好牛奶,叮嘱他路上注意安全,开车慢点;他下班前煮好饭,菜都备好,在收到他的短信(下班了,就回来了)后就开始炒菜,在他回来前饭菜都摆在桌上。

 

晚上催他早点洗澡,准备睡觉,睡觉时抱着他,半夜也会醒来给他盖被子,前天晚上看着安心的睡在我旁边的男生,眼泪悄无声息,不知不觉就流了下来,这一切好熟悉,只是角色调了一个位置。

 

想着他刚来我这里时,一副羞涩的样子;碰巧在麦当劳遇见我买麦旋风,第二天中午趁午休买个麦旋风给我送回来的"自以为我喜欢吃"时傻傻的表情;还有晚上抱着他睡觉一动也不敢动的心理等等。

 

这两天,他自己回去睡了,虽然每天晚上还是在我这里玩到很晚,但我尽量给他一个哥哥应该给弟弟的印象(他自己并不明确性取向,还在自我怀疑),因为我知道这条路不好走,无论遇到对与错的人,过得好与不好。

 

我希望他以后的人生,能正大光明的生活在阳光下,享受阳光,享受人生。而我,会站在他幸福的背影里,好好的守护着他就好了,我希望他幸福,虽然我也曾幸福过,但我更希望他一生都幸福。

 

004、自己变得强大,才会对抗社会的不公

 

上高中的时候因为喜欢一个男生,被班主任训斥,并且叫来双方家长告诉是同志的时候。那段时间因为这件事情得抑郁症,排名从年级前10,一落千丈。后来幸好妈妈理解我,又休学了一段时间,换了文科专业,又回到了年级第一的位置。

 

同志的校园恋情,大概发生在二十年前了,那个时候文明没有现在这么开化,高中老师不能正确处理,我可以理解。但是要知道,LGBT的情窦初开,会比正常男女的恋爱观形成更曲折和痛苦。我觉得只要不打扰到对方的生活,我们应该要去理解和尊重。

 

有时候觉得路太难走,往往是社会文化和约定俗成对特殊案例额普遍不公造成的。但从那以后一直到三十多岁的如今,我都没有为过这条身份标签产生有任何的影响,只要心里建设足够强大,谁都打不倒你。

 

话说前几天的一个事情,因为在多伦多,我公司员工要上保险。我便联系了加拿大一个保险经纪,四十多岁从大陆移民过来的女人。开始我觉得她特别专业,讲话条理清晰,做的保险项目符合也符合我员工的需求。

 

在马上签单的时候,被我了解到她是一个彻底的反同者。一次她最好的朋友—男孩子,邀请她到家里新年聚餐,并且介绍了自己男朋友给她认识。要知道,在西方,可以把对方领到家里吃饭,并且介绍配偶认识是对方多么的信任和友好的表现。

 

但是这个保险经纪女人,回来就在公司大肆宣扬,同性恋恶心,看到都烦,再也不想和他做好朋友了。OK啊,你有你的选择,没有危害到别人,我也有不找你做保险的权利,这个大单你就不要接了,因为我公司的员工及其家属大部分都是LGBT群体。

 

所以说,宝宝们,只要把自己变的足够强大,不会害怕社会对你的不公。一定更要让自己变的更好更好更好。

 

 

在这四个故事中可以感受到主人公对自己的同志身份并不会感到厌恶和痛恨,而是充满了温情和正能量,我们不也是这样嘛,如果你认为自己是gay,那你就要比别人更努力;如果你不认为自己是gay,你和其他人没有任何区别。

 

所以不要给自己标签化,也不要用标签化来生活,重要的是你怎样才能成为更好的自己。

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